بحث و اختلاف در هر رابطه ای اجتناب ناپذیر است. با این حال «خودداری» از دعوا نیست که باعث تقویت روابط می شود بلکه نحوه ترمیم یک رابطه پس از آن است.
بسیاری از زوج ها معمولا پس از دعوا از یک گام مهم برای حل اختلاف ها غافل می مانند که همان «گفتگو» است.
این «گفتگو» نقشی فراتر از کمک به زوج ها برای حل سطحی اختلاف ها دارد و در واقع هدف از انجام آن رسیدگی به تأثیر عاطفی است که درگیری از خود به جای گذاشته است.
حتی پس از رد و بدل کردن معذرت خواهی ها یا انجام توافق ها اغلب احساسات ماندگاری از آسیب روحی ناامیدی یا سردرگمی وجود دارد که یک دفعه و معجزه وار ناپدید نمی شوند و اگر به این احساسات توجه نشود ممکن است باعث شود که اعتماد و صمیمیت عاطفی میان زوج ها در طول زمان از بین برود.
زوج هایی که بطور منظم در این «گفتگو» های عمیق پس از تعارض شرکت می کنند معمولا انعطاف پذیری عاطفی ارتباط و درک بیشتری را تجربه می کنند. آن ها با این کار نه تن ها اختلافاتشان را حل و فصل می کنند بلکه به یکدیگر بابت بهبود وضعیت روحی و رشد متقابل کمک می کنند.
در اینجا سه مؤلفه کلیدی مطرح می شود که باید در گفتگو های پس از هر بحث و اختلافی به آن ها توجه کرد.
۱. ارزیابی آسیب های روحی ایجاد شده
هنگامی که دعوا تمام می شود زوج ها اغلب وقت نمی گذارند تا در این باره که این دعوا چه احساسی در آن ها ایجاد کرده صحبت کنند. به این ترتیب احساساتی مانند سرشکستگی ترس یا احساس اشتباه کردن زیر موضوعات دیگر مدفون می شوند.
در مکالمه بعد از دعوا هر یک از زوجین باید درباره اینکه این حادثه چگونه از نظر احساسی او را تحت تاثیر قرار داده صحبت کند. این به شریک زندگی شما اجازه می دهد تا دیدگاه شما را واضح تر ببیند و احساس همدلی داشته باشد.
یک مکالمه دو طرفه به هر دو طرف کمک می کند که به جای سرزنش یکدیگر بر ارتباط عاطفی متمرکز شوند.
تحقیقات نیز نشان داده که این کار به تنظیم ناخودآگاه احساسات کمک می کند.
۲. شناسایی نیاز های اساسی
معمولا مشاجرات صرفا بر سر یک موضوع خاص روی نمی دهد بلکه گاه عدم توجه به نیاز های عمیق تر و برآورده نشده ریشه اصلی اختلافات است.
همچنین ممکن است یکی از زوج ها در جریان دعوا و مشاجره احساس رها شدن یا بی اهمیت بودن پیدا کند؛ یا شاید نیاز حل نشده ای به محبت یا توجه بیشتر وجود داشته باشد.
تحقیقات انجام شده در سال ۲۰۲۰ میلادی نشان داده که تجربیاتی که یک فرد از غفلت و سوءاستفاده عاطفی در دوران کودکی داشته اغلب باعث ایجاد احساس «دوست داشتنی نبودن» می شود که یکی از ریشه های وجود احساس ناامنی و بی اعتمادی در روابط بزرگسالان است.
این عوامل سوء تفاهم ها فاصله عاطفی و درگیری های مداوم را تشدید و ایجاد صمیمیت و برقراری ارتباط موثر برای شرکا را دشوار می کند.
در نتیجه باید در گفتگو های میان زوج ها پس از وقوع دعوا این نیاز های اساسی در اولویت قرار بگیرند.
در این باره بهتر است که مثلا اول از خود بپرسید که «در آن لحظه واقعاً به چه چیزی نیاز داشتم؟» و سپس آن خواسته را بصورت آرام و روشن با شریک زندگی خود در میان بگذارید. مثلا بگویید: «آنچه که در آن بحث به آن نیاز داشتم این اطمینان خاطر بود که در یک تیم هستیم.»
شریک زندگی خود را نیز تشویق کنید تا همین کار را انجام دهد و برای درک نیاز های عاطفی یکدیگر با همدیگر همکاری کنید و حمایت متقابل بیشتری در رابطه نشان دهید.
۳. راه حل هایی برای آینده
بخش اساسی هر گفتگویی بعد از دعوا باید به برنامه ریزی برای مدیریت تعارضات آینده اختصاص یابد. زوج ها باید از این فرصت برای طراحی یک استراتژی و تقویت توانایی های خود برای عبور از چالش ها استفاده کنند.
مثلا می توان گفتگو را با این سوال به پایان رساند که «دفعه بعد هر دوی ما چه کاری را می توانیم متفاوت انجام دهیم؟» یا «چگونه می توانیم در چنین شرایطی بهتر از یکدیگر حمایت کنیم؟»
به این ترتیب تمرکزتان از تعارض و اختلاف به راه حل های سازنده و فعال تغییر می کند.
پیش شرط هایی برای موفقیت در گفتگو
با وجود اهمیت داشتن چنین گفتگوهایی زوج ها اغلب به دلیل ترس از اینکه شاید این کار اوضاع را بدتر کند از آن خودداری می کنند.
با این حال نباید فراموش کرد که نادیده گرفتن این گفتگوها باعث از بین رفتن رنجشی که از یکدیگر پیدا کردیم نمی شود و حتی ممکن است باعث تکرار همان اختلافات و درنهایت دوری از یکدیگر شود.
همچنین ضروری است که برای مؤثر بودن هر گفتگویی هر دو طرف احساس امنیت باز بودن و داشتن وضعیت غیرتدافعی کنند. در اینجا چند استراتژی مؤثر برای موفقیت در این زمینه معرفی می شود.
۱- زمان گفتگو؛ در انتخاب زمان لازم برای انجام چنین گفتگو هایی دقت لازم را داشته باشید. مثلا نباید بلافاصله پس از یک مشاجره تصمیم به وارد شدن به یک گفتگوی بعد از دعوا شد. منتظر بمانید تا هر دوی شما آرام و آماده شوید تا بدون خشم یا ناامیدی در مورد مسائل بحث کنید.
۲- برای گفتگویتان اهداف روشنی را تعیین کنید. روشن کنید که هدف از این گفتگو التیام عاطفی هر دوی شما و درک متقابل شماست نه سرزنش کردن. این باعث می شود تمرکز روی رشد و همدلی حفظ شود.
۳- «گوش دادن فعال» را تمرین کنید. به نوبت و بدون قطع کردن صحبت های طرف مقابل صحبت کنید.
قبل از پاسخ دادن به آنچه طرف مقابل می گوید گوش دهید؛ تا مطمئن شوید که قبل از هر پاسخی حرف او را بخوبی درک کرده اید. مثلا بگویید: «منظورت این است که احساس می کنی از تو قدردانی نشده است؛ آیا درست متوجه شدم؟»
۴- احساسات خود را کنترل کنید. اگر احساس کردید که دوباره دچار هیجان شدید یک قدم به عقب بردارید و هدفتان را از این گفتگو به خود یادآوری کنید: تقویت ارتباط و التیام نه باز کردن زخم های قدیمی.
۵- صبور باشید. ممکن است که همه چیز در یک جلسه گفتگوی بعد از دعوا حل نشود. مهم است که صبور باشید تا به تدریج و با مرور این گفتگو ها به نتیجه برسید.
آیا شما به دنبال کسب اطلاعات بیشتر در مورد "چگونه پس از دعوا با شریک زندگی رابطه مان را ترمیم کنیم؟" هستید؟ با کلیک بر روی پزشکی، اگر به دنبال مطالب جالب و آموزنده هستید، ممکن است در این موضوع، مطالب مفید دیگری هم وجود داشته باشد. برای کشف آن ها، به دنبال دسته بندی های مرتبط بگردید. همچنین، ممکن است در این دسته بندی، سریال ها، فیلم ها، کتاب ها و مقالات مفیدی نیز برای شما قرار داشته باشند. بنابراین، همین حالا برای کشف دنیای جذاب و گسترده ی محتواهای مرتبط با "چگونه پس از دعوا با شریک زندگی رابطه مان را ترمیم کنیم؟"، کلیک کنید.
